别再灌输拧巴的人需要一个耐心的爱人了
#恋爱的季节#
我今天想挑战一个全网都在说的观点，拧巴的人需要一个耐心的爱人。但是大家有没有想过，耐心的人又做错了什么？他需要一个拧巴的爱人呢？他只是爱你，又不是欠你。
我先说我的结论，拧巴的人不需要把重点放在渴望一个耐心的爱人出现，要把自己变成一个耐心的爱人。
我悟到这个道理，起因是我在上大学的时候谈了我的第一段恋爱，在那段感情里可以说是非常拧巴，可以用”作“来形容吧。比如说会反复的试探对方爱不爱自己。我还记得当时发生了一件事儿，是我这个前男友刚买了一辆奔驰车，一个刚毕业的男生买了一辆比较好的车，他是非常爱惜的，你知道吧？
但当时的我又知道，我会故意拿这个车去试探他爱不爱我。我还记得我当时我们去逛夜市买了米线吃，我说在摊儿上吃，我说我觉得天冷就想在车里吃，他当时就有点不乐意嘛，但是拗不过我，我就在他车上吃了米线。
吃米线你们也知道难免会溅上油。我一边吃一边溅油，他一边擦，我就有点不乐意。我说你擦什么？你有必要这样吗？你嫌弃我是不是？你知道一个自卑的人，特别容易因为别人的一个动作就会触碰到自己脆弱的自尊心。因为自我认同不高，会去想对方这个动作是不是嫌弃我，这都是不自爱的表现。
然后我前男友当时跟我半开玩笑的说，没有啊，都是油，我就是擦一擦。我看到他还是没有重视我现在的状态，我就开始生气指责了。他也很好啊，一直在哄我，解释说没有那个意思，就是觉得新买的车不想弄上油嘛。
当时我不会理解别人，我不会设身处地的为别人考虑，我也不会考虑到伴侣喜欢的东西，你可以不喜欢我，起码你要爱惜，这是尊重，我也不会顺坡而下，只会变本加厉，眼里只有我自己。特别是看到他跟我道歉之后，满足了我这颗敏感而又脆弱的自尊心，我就还带着赌气的傲慢，再次确认他爱不爱我。
我就气冲冲地打开车门，非常使劲的关上了自己，年轻人谁没有点脾气呢，都是二十出头的孩子，我有，自然他也有，他也气了，大喊冲我，你发什么疯？我看到他这个样，我更来气了，我好像自己得到了这事一样，你看看是不是不爱我？
我后来我就气刷刷的走，我就自己走了一会儿，然后开着车来追嘛，反正最后还是以我挑挑事，以他道歉告终。这次的闹剧我跟他谈了三年，每次吵架的套路都是以我找事儿开始，以他道歉为终。
还有个我的恋爱剧本是啥呢？就是每次吵架我一定会给自己预设一个结果，这个结果是他不爱我，然后我就接着我编的这个剧本去走向这个结果。后来我了解到了，在心理学上，这样的心理可以概括为负面偏差，就是会很容易关注负面的消极信息，而不是去想他的道歉，他的哄我也是爱我的表现。
还有基本归因方式不对，我会把他不让我在车上车上吃米线等同于他不爱我的表现。还有就是会把对方不及时回消息错等同于不爱我的表现。我们为什么会出现这样的认知偏差呢？我在看心理学上讲，我们之所以会出现这种归因错误，是因为我们希望在认知中构筑一个稳定可预期的世界。
最稳定的解释方式就是忽略掉环境的复杂多变，聚焦于当事人的个人特质。个人特质是稳定的，从这个角度理解复杂的世界就会带来某种可控感。所以按照这个逻辑反向去推，恰恰是因为我们的不安感太重了。
所以为了让自己有种安全感，就会去认定这个人有问题，我们就释然了，我们做出他不爱我这个决定，这是一个稳定且有自己预期的决定，这样我们就会感到可控，可控也就是安全。说到这里，不知道大家能不能明白，有时候的拧巴是自身的缺失，需要完善。
当然了，这些都是我现在才总结出来的道理。当时的我可从来不会反思自己有任何问题，我只是认为他给我的爱不够多。我听信爱你的人会包容你的缺点这种非常有局限性的观点。什么爱你的人会为你做出改变，爱你的人会无限的包容你的缺点。但我从来不会想我能够对给对方爱吗？我能够包容他好吗？
我也不知道这种反复的确认自己是否被爱，明明希望对方待在自己身边，却故意拒绝和攻击对方，不信任对方，总是抓住一点小事就无限放大。是因为早年时期我没有被好好爱过，把渴望着父母对自己无条件的宠爱，在长大后这种渴望就移情到了伴侣身上，我是没有拥有一个真实的伴侣的，我理想化了对方，所以我不允许他不满足我的要求，不满足我会感到受伤，并不会有解决冲突的能力。
可能你们会说，爱你的人真的就会包容你我承认爱带有一定的包容和满足，可是并不意味着对方不成长，你还要一直包容下去。你们的情感，他对你的爱都已经被你消耗完了，又靠什么包容呢？靠爱发电的同时，也要不断的先给爱充电吧。
我现在才深刻的明白了一件事儿，亲密关系的本质就是一面镜子，他人的出现是帮助我们自我完善的课题。因为当你在索取的时候，无论怎样，索取你都是一种欲壑难填的感觉，对吧？永远不会让你感到满足。
但是只有当你目光向内，看见自己的缺失，在慢慢的把自我碎片拼凑成一个完整的自我，才能越来越自洽，才能成为一个有爱的人，才能给予别人爱，因为当你内心有了爱你，就会去爱别人，你就能感觉到你们之间的某种生命力被激活了。我觉得这就是一个很好的爱的表现方式吧，就是你们的积极大于消极。最后分享弗洛姆在《爱的艺术》这本书里说的一句话。
爱情首先是给
不是得
是自足
而不是索取
